希望在左,命途在右

先说一件事,我可怜的诺基亚手机在前几天由于某些可抗力原因碎了屏,无法使用了,所以这几天的手机联系断绝。有需要的同学可以联络我的电信号码。至于是什么原因,请看下去吧。


警告:本文含有大量下列内容:

  • 指名道姓
  • 人身攻击
  • 含沙射影
  • 愤恨嫉妒
  • 自说自话

以上所提及的内容的对象很可能就是正在观看本文的您。

请经过细致思考之后决定是否继续观看。


希望

大三的最后一个学期了,各位保研基本确定的同学们也在愉快的抢分呢。

作为一个已经和前面的名次基本没什么关系的人,我其实也就苦笑着继续看看这场闹剧而已。

所以,能不能,请不要再打扰我脆弱的神经了?

那些事情已经和我没有关系了,能不能请不要在五四评优的时候给我发来一条一条短信告诉我请给我投一票吧这样可笑的消息?

看起来就像一条摇尾乞怜的狗一样。

看到这样的消息我心里真的是翻江倒海。结果怪谁好呢,怪自己在过去的两年里不争气咯,怪自己太夜郎自大咯,所以现在满天满地都是关于保研的明枪暗戟咯,所以正在看着李永乐的你不自觉的就老神在在也是怪自己咯。

我纯粹作为兴趣参加了TI杯,最后也交出了一个和本届比赛的主题毫无半点关系的作品,颁奖仪式我们全组直接压根没去,因为只不过是出于兴趣而已,也从来没有指望过能够获奖。最后成功混到了一个一等奖,纯粹是个意外。

好吧,我知道TI杯有保研加分。所以那和我有什么关系?说句难听的,TI杯上的作品全是些传感器和中枢做成的系统,一个模块一个模块拼起来的玩意有什么实用价值?做这种东西应该如同吃饭喝水一样自然,原来能拿出来作为作品啊?还有那边那个拿着准备了几个月的项目作为赛期不到一个月的比赛作品的某热门作品,先不说这种行为真是恶劣,连个iOS Developer License都没有,XCode 的菜单项还没看齐,也敢往幻灯片上写iOS客户端应用啊?

为了抢个零点零几的加分,至于如此大动干戈么?当然这些只是某吃不到葡萄说葡萄酸而已。我们都知道保研就是如此残酷的事情:别人有加分,你没有,那么你最后就只会成为别人的垫脚石而已,相比于遥远而不确定的半年后上考场,不如现在贪心一点换来半年逍遥的日子。吃相难看那就难看吧,为了自己将来的日子如今面子不要算什么,里子也是可以不要的,坐个月子大概也是没有问题的吧?

我一直认为这种加分是一项恶法:它推动那些成绩差不多足够高的人们为了一个保研名额,满足它所名列的种种条件和优惠政策,转向去刷四六级分、参加有所保证的科研项目、参加各种各样的科创比赛来换取加分。而真正具有奇才异骨的异才们,这零点几的加分并不能把他们送去保研的位置上,结果就是大家都回到了无用功,高分的人为了避免互相倾轧只好不断去刷比赛,在下面的人们只能组队去刷国赛一等奖——唯一一个能无视绩点直接从总名额数中**抢走**名额的保研方法。

当然,和这一切已经没有什么文明用语关系了的我才有立场说这些。如果我现在依然还在全院前几,我应该依然还是会乐在其中吧?这一切都只是说说如果罢了。现在我所能做的无非就是再看看通信原理,再看看高等数学,秣马厉兵等着上断头台而已。

命途

希望么?有大概是有的,这个学期的绩点得过4.5吧。

我会努力的,我也正在这么努力着。但我心里已然明了:这十几年的岁月里在我身上从未有过奇迹,我也从来并未指望过奇迹的发生。

初三的时候,我最喜欢说的一句话是:

No Hope, No hopelessness.

没有希望,就没有绝望。

那是在初三我得知我的分数足够保送却由于择校而被直接剔出保送名单的时候,在剩下的地狱般的几个月里我最常说的一句话。希望在左,人生的道路在右。无论你怎样想往希望的方向挣扎,结果命运的车轮却会把你带向离希望越来越远,离绝望越来越近的地方。

因此,宁可看不到希望,那样便不会有无谓的妄想。俗话说:

第一最好不想见,如此便可不相恋。
第二最好不相知,如此便可不相思。

那样的话,便不会有绝望了。所谓的绝望无非是没有了希望的境地而已。倘若希望从一开始就并未曾存在过,那么绝望也只不过是空中的楼阁罢了,并不会伤心,也不会难过,更不会翻江倒海。无知是幸福,是智识,是力量。

最后,在痛苦和没有希望的深渊里,我走了出来,换得了一个光明的前程。之所以说是没有希望的日子,那是因为我已经忘却了保送的希望这件事,于是就不能算是绝望了。即使是自欺欺人,那也无所谓了。

高三的日子,则真的是在绝望里度过的。初中被直接剔出名单的日子一去不复返,然而我却在数学竞赛二试交了白卷,生物竞赛看了风景,拿到了所有自主招生的资格,却在千分考差一道题,在AAA差两三分,送走了那些志得意满的亲爱的人们,继续漫漫的高考路。

结果你们知道了。我现在坐在这里,对着机房的电脑电脑默默的敲字。我以为经历过中考的我面对高考也并不需要担心。但是压力和绝望感成功的压垮了我,于是从来不曾有过的奇迹也未曾眷顾我,我得到了比平时差整整两个档次的成绩,我不得不把招生名单往后翻了一页来寻找我能上的大学。

这是我一生的耻辱。但这是我不能拒绝的命运。

承认吧孩子,你的人生和希望并没有什么关联,你的初中生活中你不能保送,你的高中生活你不能保送,你的大学生活也不会能保送,趁早放下希望的微弱光芒,向着命运的无底黑暗缓缓行进吧,愈少挣扎便愈少痛苦,愈少注视便愈少绝望,你的人生正在朝Right方向一路狂奔,前方是瀑布、险滩,亦或是茫茫深海,Left的是希望的光,是天堂,是你伸手可以企及但是永远都抵达不了的地方,是海市蜃楼的虚幻雾气,是甜美的大麻香和罂粟味,所以便忘却它吧,便少来自绝望的侵蚀,便少若干个无眠之夜。

诉说

前天又是一个无眠的夜晚。大家终于同意把空调打起来了,小电扇也使劲的吹,几天以来的炎热一扫而空。心事。

我真的不明白家里在想什么。

确切的说,我真的不明白那个男人在想什么。

前天在家里的催促下,我打电话回家。其实我很想和他们一起分享一下在大学里,TI杯终于拿到我人生里第三笔自己赚到的钱的喜悦,虽然一等奖的六百块并不多吧。第一笔在初中,第二笔在大学里,都是奖学金。然而电话的内容让我并不有机会分享这样的消息。

一开始打电话的是家母。无非是些家常扯淡而已。随后问我每周有没有坚持锻炼——我只能回答是的。

那体重有没有减啊——我也只能回答并没有什么大的变化。事实上到了我这个体重你应该会很明白,上下5公斤是很平常的事情,长个几公斤然后再缩回去是常有的。我总不能据实以告说我又长了2公斤吧。

复习的如何了呀——正在复习呢。

随后突然神神秘秘的问我是不是已经确定不想出国了是怎么回事啊?出国难道是想出就出的啊?我已经回答了你六遍我这种没有托福成绩没有雅思成绩没有英语词汇量基础的人在半年内并不可能搞定所有一切并且成功申请到一所符合你脸面的学校,如果我能那我现在就不会在这里打电话了,我现在应该在某个澳大利亚的交换计划愉快的打Skype。再说出国去干吗?开趴体,开趴体,然后开趴体么?

哦对了你爱的MIT不接受国外的研究生申请,别做白日梦了。

我又重复了一遍。

然后我告诉你我会按时回家有什么问题么?听到这句话就像吃了屎一样开始支吾起来说暑假最好别回家是怎么回事啊?

反复的和我说我来南京好不好啊好不好啊

反复的和我说记得给家里打电话啊打电话啊

最后我要回家的时候和我说你还是别回了在南京复习吧。

我当时就想把手机砸了。

然后我操起我剩下的耐心告诉她我七月份按时回家八月份要提早半个月回南京因为有实习计划然而这点句子你那短路的脑回路也不能理解么?

好的,那让脑回路正常的人来听吧。我想让那个男人接电话,然后那个男人不想接!不想接是几百个意思啊!

几分钟后那个男人不情愿的接了电话。然而我的说明并没有说到一半他就直接打断了我:随便你咯。

反正你在家里肯定复习没用的。

你高考的时候,████████████████

我当场砸了手机。然后淡定的继续接起来,送话器又坏了而已。剩下的他说了什么我已经忘了,我大概也没有听进去。

我的思绪瞬间回到了高三的年代。

努力。失败。然后再挣扎。然后继续失败。最后在一场名为高考的灿烂的烟花中,我的所有努力,梦想和汗水全部化作了烟尘。它们在别人的天赋和其他人的睥睨的眼神中变得一文不值。

那个男人始终认为,是我态度的轻蔑,导致了最终的失利。但是他不会知道,那厚重的绝望感,与其他人期待的眼神,才是压垮我的最后一根稻草。

那个时候,我整夜整夜的失眠,甚至依赖于以一个足够死人的频率进行某些和男性有关的娱乐活动才能酣然入睡。

这些他不会知道的。他断定便是,这个人不够努力、没有足够的觉悟、“不懂事”和没有听从他的建议就是绝对的错误,就直接决定了高考失败了。

虽然我不觉得这个上世纪八十年代考了一个比我还要低的名次最后进了一个二本的人有任何资格说我,不过成王败寇——怎样的指责我并不介意。但是任何人的努力都没有任何人有权利或者资格否定。那样的话语我难以接受。言语是刺伤心灵的刀刃。

回到寝室,我看着自己摊在桌上的李永乐,心里乱成了一团乱麻。诸位大概体验过那样的事情吧,自己的努力被别人轻易的否定,抹消,嗤笑。这时候你会怎么做呢?

我继续做了两道李永乐,然后回想一下,于是又把手机用力甩在了地上,这次后盖掀翻了,电池掉了出来。

忽略前面的这些,你见过不让你回家的父母么?!

别人家的父母是最好的,这是当然的,别人家的孩子当然也是最好的,但是你们有没有想过,自己的什么样的行为当然有什么样的子女?别人家的当然和和睦睦,因为他们是在对等、忍让和爱面前生活的。而我们家有一个整天吹嘘着和睦整天莫名其妙发飙的蠢货?

不管怎样不让回家这件事触及到了我的底线。手机当场就碎了屏,再也不能用了。SIM卡看起来没事,不过我没有手机能插进去了。来到南京的这里我放弃了携带智能手机和手提电脑,所以我断绝了联系方式。但那并不是意味着一个正常社会人或者是大学生可以完全不需要智能手机或者是电脑,那是我认为我可以通过适当的方式获得代用而已,是基于一个合理的推断做出的选择。

自绝于时代的人终将被历史碾碎。

请别扯上我。

前程

真正让我惊恐的事情并不完全如此。

我发誓了,我不要成为那个男人一样的人。在砸了手机几分钟以后,我的肚子开始绞痛了起来。

这让我惊恐。和那个男人一样。生气的时候胃会消化不良,一脉相承。想到我的血管里依然流淌的是那样的鲜血,会面临的是相同的命运,我担心自己会不会在若干年之后成为了自己最憎恨的样子?

我憋了几分钟,然后投降了,然后去了厕所。

所以这篇文章我晚了两天才写,我试图让自己恢复正常的心态。

如你在第二节看到的那样,我已经放弃了和命运争斗的机会,那样的人是伟大的人,或者是历史的尘埃。但是,即使已经向命运屈服,我绝对不要成为那样的人,绝对。即使那意味着必须放弃本能。

我害怕。害怕自己,害怕自己神经末梢的每一个冲动,害怕气血上涌,会毁掉的这一切。之前没理由的堪称空穴来风的气恼已经让我损失了一台手机,我不能损失更多了。

于是我们来说说工作吧。

我也不能理解家里的想法。

EE 工程师无非是这样一个工作,事实上我从把硅从沙子中提取出来直到收进网站的第一笔广告费之间的工作我都能做,并且有自信和自负能够做好。

那个男人的建议是:不要进IT企业。

抱歉,上面的占了全球百分之几十生产总值的整条产业链上全部都是IT企业。

那我进去报个公务员吧?

那个男人也说,不要,钱太少,没前途。

这个世界上哪有那么完美的工作?怎么可能有钱多事少离家近的工作?就算有,凭什么给你一个刚刚毕业的毛头小伙子?然后,你要怎么让我一个并不善于言辞,会随时发飙(拜某人所赐)的人去自己做老板?上个时代已经过去了,不是像你一样刚刚大学毕业只会画图的人就可以滚进公办研究院拿工资了,现在的绘图狗扔在地上没人要,大把大把的全都滚去做了销售和产品经理*(我是不是顺便无意之中黑了一下PM?)*,你连加班熬夜的机会都不会有!

父母都是公务员就会有这个问题:他们会拿自己的工作衡量别的工作,殊不知他们正是这个国家里最幸福最正常的劳动者。

至少在这方面,我会自己决定。996说实在的我认为是一个很轻松的工作时间,每天熬夜才是常态,不然怎么拿到几倍于别人的工资。

一些话

这篇文章到这里应该就结束了。不过之前有些事情让我不得不在这里再多说几句。感觉正在说自己的同学可以瞟一眼,就当我什么都没说吧。

越是接触的稀少,就越会只留下优良的细节。正如别人家的孩子是最完美的孩子一样,只看到几眼的人的侧面恰恰符合心中的梦想的话便会不自觉得去代入和美化。

加起来接触的不过短短的几个小时,我不会告诉你我的所有,你也不会了解我的全部。我不会告诉你我有这样那样的坏习惯,也不会透露出我是这样恶劣的人,血管里流淌着随时会发飙并且不易平复的鲜血。

吃着碗里的看着锅里的是人类的天性。然而失去了才会知道珍惜,当接触足够,当梦想里的幻觉粉碎,失落感便会由潮水涌来,便会去回忆,便会惋惜起失去的东西来。

别问我怎么知道的。顺带一提,我一直觉得任何女生染发成任何颜色都很难看。


谢谢各位耐着性子看完。

祝各位心里还是小孩子的孩子们节日快乐。

在机房打字觉得还是很不爽的某

2015年6月1日

希望在左,命途在右》上有4条评论

  1. 来过 看过
    或许是因为那些东西从来都和我无关吧,所以也从不在意。说起教育,挺认同黑客与画家里作者的一些观点的。

    另 父母都是教师,一直希望我以后找类似的工作(就是类似于教师、公务员这类的铁饭碗)。所以关系也闹得挺僵的。老实说父母都是老师,小学在母亲工作的学校读,中学在父亲工作的学校读,那才叫酸爽。

    胡言乱语了一堆。望见谅。

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